Jenom Vtipy

[The IZZY]

Vtipy nebo vtipné příhody sem .




Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?" "Ne."
"20 voltů. Stojí?" "Ne."
"50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!"



Přijde cikán do obchodu kde prodávaj pistole, granáty a útočné nože.
"Máte pistole, granáty a útočné nože?"
"Né nemáme"
Vyjde z obchodu a říká si "má snad něco proti cikánum?"
Vrátí se tam. "Máte něco proti cikánum?"
"Ano, pistole, granáty a útočné nože"

[Snake.360]

Dobrý ..taky přispěju s troškou do mlýna

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
Kuvajt, 1993.
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
Hovno deset metrů zpátky.



V křesťanské škole se ptá učitelka dětí:
"Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a papá to oříšky."
Přihlásí se Lojzíček: "Já myslím že veverka, ale jak vás znám tak to bude určitě Ježíš Kristus.



Malý Somálec se prochází v korytě řeky, když ho z ničehonic chytí aligátor. Začne ho pomalu jíst, nejprve nožičky, pak tělíčko, až nakonec zůstane trčet jen hlava. A náhle jedou okolo 2 američtí vojáci a jeden z nich povídá;Člověče, vidíš to? My jim sem posíláme humanitární pomoc a oni si zatím vegetujou ve spacácích od Lacoste!



Jde lesem liška a najednou se před ní objeví zajíc a povídá:"Liško,vsaď se o flašku rumu,že tě tady za tím stromem zmlátím"A liška povídá:"S tebou,ty chcípáku se klidně vsadím i o basu rumu".A tak si teda plácnou,zalezou si za ten strom,ozve se pár ran a liška odtud vypálí s natrženým ocasem. Druhý den jde tudy vlk.A opakuje se to samé-zpoza stromu vyběhne zajíc,nabídne vlkovi sázku o rum,ten ji přijme,za stromem dostane po šišce a zajíc má další flašku. Třetí den jde tudy jezevec a zajíc hned na něj vyběhne se sázkou a jezevec povídá:"Kdepak zajíci, ty si na mě nepřijdeš,zase nemáte s medvědem co chlastat,viď?"

[The IZZY]

Jakej je rozdíl mezi trampolínou a náckem?
Na trampolíně se nesmí skákat v kanadích.

Jakej je rozdíl mezi enciklopedií a podprsenkou?
Žádnej v každý se něco hledá.

Pan prijde do restaurace a objedna si polevku, ve ktere najde dlouhy, mastny vlas. Okamzite si zavola cisnika a povida: "Pane vrchni, v polivce byl tenhle vlas!" "Jak je to jenom mozne?" podivi se vrchni. "Celemu personalu prece pri te uplavici vlasy vypadaly!"


Vite, jak zemrel Hitler? Trefil ho slak, kdyz mu prisel ucet za plyn.

Jedna paní hlásila u policie, že jí ukradli peněženku. Policajt, který dostal tento případ, se zeptal:
?Mohu se prosím zeptat, kde vás okradli??
?No jistě, stála jsem hned před obchodem spodního prádla,? odpoví okradená žena.
?A cítila jste, že na ni sahal??
?Ale jistě.?
?Tak proč jste ho nezastavila??
?Umím snad věštit?! Jak jsem asi mohla vědět, že mi druhou rukou sahá do kabelky?!?

[weregild]

Letí nový pilot v noci s letadlem a chce si udělat srandu z obsluhy na řídící věži.Tak místo jména nahlásí:"Hádej kdo?"..Dispečer se nasere vypne osvětlení celé ranveje a milým hlasem odpoví:"Hádej kam?"

Je zával v dole a Novák umře.Předák dostane za úkol předat tuto zprávu vdově po mrtvém ale neví jak..Tak vleze do hospody a strašně se vožere.Ve dvě hodiny ráno zabuší na dveře manželce zesnulého.Žena otevře a on se ptá:"Vdova Nováková?"
Ona:"Ale já nejsem vdova"
On:"Vsaď se kurňa!"

Zemře ve skotské palírně whiskey zaměstnanec a spolupracovníci to mají jít nahlásit manželce.Tak tedy přijdou ke dveřím a zaklepou.Otevře Mary a oni říkají:"Mary máme špatnou zprávu...tvůj manžel..teda..John...on umřel v práci"
Ona:"Bože to ne!Rozpláče se a když se trochu uklidní říká:"Jak Jime?
Jim"On spadl do sudu s whiskey.."
Ona:"A bylo to alespoň rychlé?"
On:"Mnóó ještě si došel 3x na záchod"

Další si už takhle zpatra nepamatuju

[Ailyne]

Miluje se gothik s gothičkou v rakvi.Gothik si najednou odplivne a zatváří se znechuceně.
"Co se děje lásko?"zeptá se ho gothička
"Ty..ty...ty ses pohla"

Psycholog, učitelka a kouzelník projíždějí autem Kalifornií.
Učitelka po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Kalifornii jsou černé".
Psycholog jí poopraví: "To jsi řekla velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíš říci: Všechny krávy v Kalifornii, které jsme viděli, jsou černé".
Kouzelník praví: "Ale ani to nebylo správně. Správně musíte říci: Všechny krávy v Kalifornii, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".

[Říman]

ailyne: ten první je smrtící

"Mamí mamí, můžu vylízat mísu?"
"Ale ne miláčku, jen hezky spláchni..."

Baví se dva vysokoškoláci u piva:
(a):Jestli je pravda co říkal děkan,tak mě vyhodí ze školy.
(b):A co říkal?
(a):Že mě vyhodí ze školy.

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

[The IZZY]

Letí takhle americkej pilot nad sibiří a volá dispečerovy:
Ty Vladimire mě tady přístroje hlásej, že je u vás -80C°
Prosimtě jak si na to přišel. Tady je jen -40C°
Po chvíli. Ty vladimire mě tady přistroje hlasej, že je u vás -80C°
Ja si na to přišel..
Po chvíli. Tak vladimire přístroje ukazujou že je u vás venku -80C°
Jo venku tak to jo

[Biliskner]

Četa vojáků šla na vycházku. Všichni měli propustky do deseti hodin, a přašli až o půlnoci.
První voják šel na hlášení k veliteli: ,,Pane nadporučíku, byl jsem s dívkou v kině. Začalo pršet, tak jsme si chtěli vzít taxi, ale žádné tam nebylo. Vzali jsme si fiakr a před divadlem nám chcípl kůň."
Stejně to říkalo všech dvacet vojáků.
Jen co jedenadvacátý spustil ,,Pane nadporučíku, byl jsem s dívkou v kině...", velitel se rozzlobil: ,, Jo, to už znám! Šli jste z kina a nemohli jste sehnat taxi, tak jste si vzali fiakr a před divadle vám chcípl kůň."
,,Ne," odpověděl voják. ,,Byl jsem s dívkou v kině. Když jsme šli z kina , začalo pršet, tak jsme si vzali taxi. A představte si, před divadlem bylo tolik chcíplejch koní, že jsme se nemohli dostat dál."


Texaský rančer je na dovolené v Austrálii. Potká farmáře, který se mu pochlubí svým pšeničným lánem. ,,U nás doma máme lány dvakrát tak velké," řekne pohrdavě Texasan.
Jdou dál a farmář mu ukáže stado dobytka. ,,U nás doma máme krávy dvakrát tak velké," ušklíbne se Texasan.
Vtom uvidí dva klokany, jak skáčou po poli. ,, Co to je?" ptá se.
Australan se na něj překvapeně podívá a řekne: ,,Vy nemáte v Texasu kobylky?"

[Urza]

Víte jakej je rozdíl mezi učitalem a šamponem?
V podstatě žádnej, oba sou na hlavu.

Víte proč maj učitelé tak nízký platy?
Nemyslíš, zaplatíš.

Hádá se Američan, Rus a Zeman co je nejrychlejší. Američan říká že světlo, že to je vědecky ověřený. Rus říká že myšlenka, že to má na vlastní kůži vyzkoušený. A Zeman na to : "já nevím pánové o čem se tu hádáte, když nejrychlejší je průjem... to já jsem to jednou takhle večer dostal a než sem stačil rozvítit nebo něco vymyslet bylo pozdě."

Pilot volá pomoc: "mejdej, mejdej máme poruchu, asi havarujeme!" a na to se ozve: "žádný strach už si vás škrtám."

Sejde se chlap z Braníka, z Brna a z Plzně v hospodě a ten z Braníka si dá Braník, brňák Starobrno a plzeňák kofolu, ty dva se na něho tak divně podívaj a on říká: "no co? když vy si nedáte pivo tak já taky ne."

Přijde kostra do hospody a říká: "pivo a Hadr!"

[Melville]

Profesor smluvního práva se při hodině zeptal jednoho z lepších studentů:
"Kdybyste chtěl někomu dát pomeranč, jak byste to provedl?"
Student odpověděl:
"Tady máš pomeranč."
Profesor byl nepříčetný:
"Ne! Ne! Ne! Přemýšlejte jako právník!"
Student pak odvětil:
"Tak dobrá, řekl bych: Tímto dávám a doručuji vám, jako celku i samojedinému, svůj statek a zájem, práva, nároky, osvědčení, záruky a výhody z dotyčného vyplývající, tento zde pomeranč, jakož i veškerou šťávu, dužinu a semena v tomto obsažená a též i veškerá práva i výhody s ním spojené, s plnou mocí ke skousnutí, řezu i zmrazení a jiným úpravám k pojedení téhož, s tímto souvisící právo darování dotyčného plodu s i bez dužiny, šťávy a semen, pokud se tímto neocitne v rozporu s předešlými či současnými platnými normami, smlouvami subjekty uzavřenými či jinak závažnými bez výjimky."

[Říman]

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný, takže do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě: "Byl jsem na kontrole a doktor mi řekl, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvý."
Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká:
"Koukám, že jste s tím celkem smířený, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubný mozkový nádor?
"Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mé smrti někdo chodil šoustat ženu..."


Vnucka sa pyta babicky:
"Babi, k***a (jsem sprosťák) to je nieco strasne?"
"Strasne, vnucka moja."
"Strasnejsie ako drak?"
"Strasnejsie."
"Strasnejsie ako jezibaba?"
"Strasnejsie!"
Vnucka zdvihne rucky a strasi babicku:
"Bu-bu-bu babi, ja som ku***!!!"

[weregild]

Urza:ten s tou kofolou je hustej

Takhle dva ruský inženýři tankujou raketoplán a ten jeden říká:
1:Ty Voloďo co to tam vůbec točíme
2:Voloďa zvedne hadičku a čuchne si,pak ukápne na prst a ochutná.Rozzáří se mu oči a říká:Ivane to je chlast
1:Pujč mi taky tu hadičku a následně začne pít.
Nakonec se oba zlejou jak carský důstojníci a druhej den zvoní u Volodi telefon a ze sluchátka se ozve Ivan:Ty Voloďo?Hele už sis poránu prdnul?
Voloďa:Ne
Ivan:Ty vole tak to nedělej já volam z Japonska...

Co je to čenej humor?
??
10 dětí v popelnici
A co je morbidní?
??
Dítě v 10 popelnicích

Kanibalové zajmou Američana,Rusáka a Čecha.Náčelník říká:Abyste neřekli že nemáte žádnou šanci tak vám dam možnost se zachránit.Tady máte každej 2 skleněný koule a když mi za 3 dny ukážete něco co sem ještě neviděl,pusím vás.Tak za 3 dny přijde k amíkovi a říká:tak co ses naučil?Američan se usměje a posadí se.Chvilku senic neděje a pak se najednou ty skleněný koule zvednou.Náčelník se znuděně podívá a řekne:to dělá náš šaman každej den-smůla.Pak jde do stanu kde je rusák.Tak co ses naučil ty?Rusák se posadí,a nejdenou se vznese do vzduchu a skleněnky kolem něj rotují ve všech možných směrech.Náčelník se na něj podívá a říká:tohle dělal náš šaman na moje narozeniny.A nakonec jde do stanu kde byl Čech.Chvíli se nic neděje potom náčelník vyleze a řve na celý kolo:Tak to sem ještě neviděl-ten debil jednu kouli ztratil a druhou rozbil!!!

// Edit:

*čenej=černej(jsem vynechal písmeno..)

[Urza]

Babička okřikuje děti: "Děti netahejte dědečka za vousy, a vůbec zavřete tu rakev!!!"

Nock, nock.
"Who is there?"
"Me i will kill you."

[Mr.rS]

Co je to čenej humor?
10 dětí v popelnici

A co je morbidní?
Dítě v 10 popelnicích

a co je ultra morbidní?
10 popelnic v jednom dítěti

[The IZZY]

Víte jaké byly poslední slova princezny diany: "Zprava dobrý."

Přijde tak novomanžel z práce domů, a už mezi dveřmi ho se slzami v očích víta manželka: "Víš milačku, ja jsem ti upekla dort, a Alík ho sežral..." A manžel odpoví "Nebreč, ja ti koupím novýho pejska"

Banda esesáků honí partyzány.
Partyzáni se schovají k jedné babce.
Esesáci doběhnou k babce a říkají: "Bábo jsou tady partyzáni?"
Babka:"Nejsou"
Esesáci:"Babo ,jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co jsou tady partyzáni?"
Babka:"Nejsou"
Esesaci babce uříznou obě nohy a odejdou.
Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají: "Co babo, lež má krátký nohy".

Pomozte vymytit smrt z nasich silnic, jezdete po chodniku.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou starou 8 let, 18, 28, 38 a 48?
8letou - nejdříve položíte do postele a pak jí povídáte pohádku.
18tileté - nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.
28tiletá - no, to je pohádka sama.
38-tiletá prohlásí:
"Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele."
48tiletá - to už jsou starý pověsti český.

[Snake.360]

Říká vězeň spoluvězni: „Přeji ti šťastný nový rok!”
„Ale vždyť je už únor!”
„Slyšel jsem, že ti rok přidali!”

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”

Manžel navštíví doktora své ženy.
Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
„Co budu proboha dělat?”
„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”

Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?”
„Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.”
„A proč jste se teda střelila do kolena?”
„Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”

[Říman]

Kluk se objímá s holkou v parku a šeptne ji:
"Lásko, řekni ta dvě slova, která nás navždy spojí"
"Jsem těhotná"

Najde se mrtvá prostitutka v Perlové ulici, přijede to vyšetřovat nějakej policajt a ptá se:
"Kdo ji zabil?"
Přihlásí se nějakej chlápek.
"Proč jste jí zabil?"
"Víte, já jsem gynekolog. Přijdu ráno do orginace a celej den samí pi**. Vrátim se z oběda a celej den zase samí pi**. No a když se vracim z práce, potkam tuhle ku*** a ona na mě, že když jí dám bůra, tak mi ukáže pi**. No nezabil byste jí?"

Filozofie Života:

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády,chytte ho za prdel.
2. Psychiatři říkají,že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu,takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete na nich nic zvláštního,pak ten blbec jste vy.
3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít.Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna,pamatujte:To co vám nasadili,jsou parohy né křídla.
5. Sex je jako karetní hra-pokud nemáte dobrého spoluhráče,pak je potřeba mít dobrou ruku.
6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno-jezte,je to hlad.
7. Nikdo není bez chyby,i hovno má své mouchy.

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky
dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke
trezory naplnene hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky
malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili
kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku
vanilkoveho pudinku.
Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl:
"Aspon se teda trochu najime." Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale
obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata,
diamantu,sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud
neotevreli vsechny trezory.
Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a
potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.
Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky. Titulek znel:
Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka.

[Snake.360]

Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”.
„Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.”
Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.”
„Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”

Chlápek u věštkyně.
„Vaše šťastné číslo je 3 a nešťastné 6.”
„To by souhlasilo, v šest chodím do práce a ve tři z ní do hospody!”

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.”
„Neříkej, tys byl v lese?”
„Ne, ale v hospodě došlo pivo.”

Zpráva agentury TASS: „Na sovětskočínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu.”

Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá: „Lady, jste ukojena?”
„No, my Sir.”
Po chvíli: „Lady, jste ukojena?”
„No, my Sir.”
Lord z ní sleze a přikáže komorníkovi: „John, teď budeš souložit ty a já budu držet svíčku.”
Po chvíli: „Lady, jste ukojena?”
„Oh yes, my Sir.”
„Vidíš, Johne,” poučuje lord sluhu, „takhle se drží svíčka!”
Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?”
„Ne, nevím,” podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!”

// Edit:

Jean, vejce!”
„Natvrdo, nebo naměkko, pane?”
„Podrbat!”

„Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?”
„Asi ne, Jean. Kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou.”

Sir volá z koupelny na sluhu: „Jean, zapomněl jsem si pantofle. Přines mi je!”
Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami: „Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval.”
„Ty kujóne,” uchichtnou se dívky. „Ty si vymýšlíš!”
„Ale vůbec ne. Když mi tedy nevěříte, pojďte se přesvědčit!”
Dovede je před koupelnu a volá na lorda: „Sire, obě?”
„No, jistěže obě. Snad ne jen jednu?!”

[Gore]

Manželova pomsta
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá:
"Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE.
Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."

Stojí Čukča na stráži. Ide okolo akýsi chlap a pýta sa:
- Čukča, čo to strážiš?
- Vojenský sklad.
- A čo je v tom sklade?
- Delostrelecká munícia pre náš 21. delostrelecký pluk.
- A to všetko mi prezradíš len tak? Čo keď som americký špión?
Ozve sa dávka zo samopalu a chrčanie umierajúceho. Čukča si hundre popod nos:
- Kto by to o ňom bol povedal...

[Kattie]

Víte proč máme zadek rozdělený vertikálně, a ne horizontálně? Protože by nám mlaskal, když bychom šli ze schodů...