Jenom Vtipy

[Kostěj Nesmrtelný]

Přijde trucker do bordelu, z kapsy vytáhne pětilitr, plácne ho tam na stůl a povídá: "Jeden spálenej řízek a nejohyzdnější couru co tu máte".
"Ale pane," povídá na to provozní, "za ty peníze byste si mohl objednat nejlepší večeři a dvě naše nejhezčí dámy".
"Vy tomu nerozumíte" na to trucker. "Nejsem hladovej ani nadrženej, jenom se mi stejská po domově."

[matotu]

Two Italians enter the bus in New York and start very noisy conversation:

" .... 'em come first, then I come, two asses together, I come again, two asses together, then I pee, pee again and I come in the end... "

An old lady nereby can't stand it any longer and says:

" You pigs, what a shame to discuss your disgusting sexual life on public!!!! "

Italian: " Hey, wassup lady??? I just tella my friend, how to spella Mississippi....."

[tom-a-spol-sro]

Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obvyklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek:
Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz?
Týpek: Brý den, zajímalo by mě, jestli v rajské zahradě měli houbičky.
Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby.
Týpek: I lysohlávky?
Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky.
Týpek: Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada.

----------

Přijde bača za ovečkou a říká: "Ovečko, máš dvě možnosti, buď za A) tě vym*dám, nebo za B) tě vym*dám tvrdě, co ty na to?" A ovečka: "Béééé".

----------

Proč žid zapaluje před sexem svíčky? Protože ho vzrušují peníze, které ušetří za elektřinu.

----------

Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické....

----------

Vývoj elektroniky v kostce:

1974: "Kam ten počítač dáme?"
2014: "Kam jsem ten počítač dal?"

[Ahurmen]

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komína a povzdychne si: "tak vidíš dědo, konečně tě někdo vykouřil až dokonce."

-----------------------------

Děti na procházce v lese spatří oběšence. Všechny se s křikem rozprchnou, jen malinký Adolfek zůstane.
Zamíří přímo k umrlému, chvíli si ho prohlíží a pak znechuceně povídá:
"Přestaň se už konečně houpat, sobče, ta houpačka není jenom tvoje!

-----------------------------

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku.
Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku"

----------------------------

Panu Vonáskovi není pomoci a umírá. Lékaři už vědí, že se rána nedožije a tak ho pošlou domů, ať si ještě trochu užije domova.
Doma se pustí do manželských povinností a když chce už po čtvrté, říká manželka: "To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat."

---------------------------

Přijde pedofil k sousedovi: "Můžu si k vám skočit na malou?"

----------------------------

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to."

---------------------------

"Kolego amputujte pacientovi levou ruku."
VZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
VZZZZZZ...
"RUKU!!!"

-------------------------

Paní s dítětem jde po hřbitově a děcko řve jako pominuté a není k utišení.
Tu se objeví zamračený hrobník: "Ukažte paninko, já vám to děcko pochovám!"

--------------------------

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík.
Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: "Děti, zamávejte tatínkovi. Už mu to jede."

---------------------------

Úplně nejhorší je probudit se vedle nějaký cizí holky, a netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak zemřela.

----------------------------

"Řekněte pane, kouří váš kůň?"
"Ne."
"Pak vám tedy hoří stáj!"

-------------------------------

Úkol z matematiky:
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 4800 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

-------------------------------

"Tati, co je demokracie?" - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus"

------------------------------

[dronda]

Jeden delší o křesťanství

Skrytý obsah

Zemře papež, jde do nebe, tluče na bránu. Otevře se okýnko, vykoukne svatej Petr a říká:
„No, co je, co je, snad nehoří.”
A papež povídá:
“Tak mě pusťte dovnitř!”
“He?” ptá se svatej, “víte, vašnosto, že jste zapomněl na kouzelný slovíčko?”
“Jaký kouzelný slovíčko? Jen mě pusťte a nezdržujte. Já jsem papež!”
“Kdo?”
“Papež!”
“Wie heisst, papež?”
“No přece Boží zástupce na zemi!”
“Cože? On starej pán jmenoval někoho, aby ho zastupoval ausgerechnet na zemi? To jsou mi ale novinky! Mir sagt man nix! Sednou si tady na to štokrdle, já se budu přeptat.”
Svatej Petr vstoupí do Boží kanceláře:
“Šéfe, voni někoho jmenovali, abych jich zastupoval na zemi?”
“Cože?” ptá se Bůh. “Proč bych jmenoval někoho, aby mě zastupoval, a ausgerechnet na zemi? Voni nemají pít tolik nektaru, věděj, že toho moc nesnesou, a nepřestanou a nepřestanou.”
“Ale ne,” říká svatej Petr, “já jsem dneska ještě nečichnul k lahvi. Ale u brány stojí chlapík v takovým divným hábitu, a že je jejich zástupce na zemi, a mermomocí se cpe dovnitř.”
“Sakra,” odpovídá Bůh, “ať jsem dreizehn, jestli si pamatuju něco podobnýho.”
V tu chvíli jede kolem na kole Ježíš.
“Hele, mladej,” zvolá Bůh, “ty jsi mladší, měl bys mít lepší paměť než my dva starci nad hrobem.”
“A o co jde, tati?”
“No,” říká svatej Petr, “před branou je nějakej chlap, že ho mám pustit dovnitř, že ho tady tvůj táta jmenoval svým zástupcem na zemi.”
“Na zemi?” diví se Ježíš. “Proč ausgerechnet na zemi? Hele, páni, já se půjdu podívat. Snad zjistím, co se děje.”
Vrátí se za pár minut a řve smíchy:
“Pánové, vzpomínáte si, jak jsem před asi dvěma tisíci lety dal dohromady ten rybářskej klub u Jordánu? Tak oni existujou dodnes!”

[Dag]

rybářský klub u Jordánu

[highlander]

Pondělí - Pátek, Úterý - Pátek, Středa - Pátek, Čtvrtek - Pátek, Pátek - Pátek, Sobota - Pátek, Neděle - Pátek. Víte co to je? Erotický kalendář Robinsona Crusoe.

[sylvuša]

U sexuologa žena s mužem.
Žena povídá: "Manžel trpí předčasnou ejakulací..."
Manžel: "Lže, tím trpí ona, mě je fajn..."

[Svářeč]

„A kolik je té tvojí holce?“
"Čtyřicet jedna.“
"Cha cha, ty vole, vždyť to může být tvá matka.“
"To jo, ale je to tvoje matka...“

[tom-a-spol-sro]

1 milošekunda - jednotka vulgarity veřejného projevu ústavního činitele [1/projev]

[Kruger]

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji s kámošema z hospody ukamenovali.

[Garion]

Jeden delší příběh z dámského světa:

Skrytý obsah

"Jak jsem chtěla mít sexy klín"

Otevřu dveře do čekárny a můj pohled spočine na prázdné židli. Dobelhám se k ní, ale pak si to rozmyslím. Raději budu stát.
Z představy, že si sednu na něco tvrdého, a to doslova, se mi postaví všechny chlupy na těle. Cože? Řekla jsem chlupy?
"Pojďte se posadit," poklepává rukou na prázdnou židli nějaká paní, která nemůže odtrhnout pohled od mé namodralé nateklé nohy.
"Děkuji moc, ale já prostě nemůžu," pousměju se a opravdu má noha je to poslední, co mě trápí. Druhá, zdravá noha začíná bolet taky od toho, jak drží celou mojí váhu, a já začínám kňučet. Horko k tomu taky moc nepřidává. Potím se. A kňučím.
"Pustím vás přede mě, slečno." Ozývá se pán, co je na řadě. Musí být na mě žalostný pohled. Poděkuji a odskáču imaginárního panáka rovnou do ordinace. S každým skokem přichází tiché zaúpění. Doktor si nasadí brýle, zeptá se mě na jméno a rodné číslo. Zběsile něco ťuká do počítače. Pak se otočí na své židli a sepne ruce. Jeho zrak spočine na mé noze.
"Tak povídejte. Co se vám stalo?"
A mně se v tu ránu před očima promítne celý včerejší večer.
Hladká pokožka až dva měsíce, hlásala tenkrát reklama na voskové pásky ve všech časopisech a televizi. Hmmm, léto se blížilo a moc se mi zamlouvalo, že své nenáviděné kamarádky žiletky na nějaký čas odložím. Připravená jsem byla na sto procent.
Protože pásky byly vhodné na delší chloupky, tak jsem se na nějakou dobu vzdala šatiček a kraťásků. Zarostlá jsem byla jak opička.
Ale co. Celé léto se pak nebudu trápit holením. Natěšená s několika krabičkami v ruce jsem byla připravená na večer, kdy svou srst jednou provždy, tedy na pár měsíců, strhnu ze svého těla.
A večer přišel. Ovšem nečekala jsem, že to bude jeden z mých nejdelších večerů v životě.
Byl to ten typ vosků, co se používá za studena. Totiž, třete proužky v dlaních, dokud se nezahřejí, oddělíte od sebe a pak si je přiložíte a rychle strhnete. Jak jednoduché, ne? Hmm, to hravě zvládne i malé dítě. Vytáhla jsem první papírek, třela dlaněmi, dokud nebyl horký, nalepila a trhla. Paráda. Po chvilce byla má lýtka bez chlupů, hladká a krásná. A tak jsem přešla k severnější části svého těla. Když mám teď hladké nohy, proč ne i klín?
Boj proti chlupům začal a já se cítila jako profík. Dlaně mě už bolely od zdlouhavého zahřívání papírků, tak mi bleskl hlavou geniální nápad, že papírky nahřeji fénem. Jo, chytrá holka já jsem.
Dobrá, svlékla jsem si kalhotky a jednu nožku položila na okraj záchodové mísy, abych měla dostatečný prostor na nalepení.
Pořádně vosk nahřála, odlepila proužek a přitiskla ho podél třísel tak šikovně, že víc jak půlka mi přikrývala můj "poklad" a pásek končil u vnitřní části mé hýždě. Zhluboka jsem se nadechla a trhla.
"Dopr.....e!" Vykřikla jsem a noha mi sklouzla do záchodu. Před očima mi běhalo tisíce teček a já si v jedné chvíli myslela, že jsem oslepla a ještě si k tomu zlomila nohu. Po chvilce, když se mi zpět vrátil zrak a přestalo hučet v hlavě, jsem opatrně vytáhla pochroumanou nohu ze záchodu. V jedné ruce jsem držela onen pásek a druhou rukou jsem se snažila osušit nohu. Bolela jak čert.
Ale bolest nohy ve srovnání s tím, co mě ještě čekalo, byla minimální. Postavila jsem se a ouvej. Něco lepkavého jsem cítila mezi nohama. S hrůzou se podívala na papírek. Žádné chlupy.
"Kde jsou sakra ty chlupy? Problesklo mi hlavou. A pak nastala panika.
"Panebože!!!"
"Kde je vosk?"
Rukou jsem si zajela mezi půlky a nahmatala lepkavou, ještě pořád teplou hmotu.
"Já se slepila!!!!" Brečela jsem. To bude dlouhý večer. Běžela jsem, tedy odšourala se do kuchyně pro láhev vodky. Při mé cestě za umrtvujícím lékem se všechno slepilo dohromady ještě víc a já si pomyslela, že už v životě nebudu mít žádný sex.
Vrátila jsem se zpátky na místo činu, lokla si pořádně z láhve a přemýšlela nahlas, co dál.
Popadla jsem krabičku a znovu pročítala návod. "Nedoporučuje se používat na citlivá místa, jako podpaží, oblast bikin a horní ret..."
Sakra. Jak to, že jsem to neviděla?! Pozdě.
"Dobře, co rozpouští vosk?" Uvažovala jsem nahlas. "Teplo."
Napadl mě znovu fén, ale po představě, že mě vezou slepenou a ještě s popáleninami na pohotovost, jsem svůj první nápad zavrhla.
Břicho mi začalo nervozitou kručet a já se modlila k Bohu, že TEĎ opravdu není ta vhodná chvíle.
Po chvilce mě napadl další úžasný nápad. Horká voda! Jasně, horká voda nahřeje vosk a já ho ručníkem setřu.
Napustila jsem si vanu a ponořila se dovnitř. Po chvilce ve vařící vodě jsem se začala rozpouštět já, ale vosk však byl pořád na svém místě. Ručníkem jsem se tu neplechu snažila otřít. Vosk jsem však rozmazávala okolo, chlupy se lepily a neuvěřitelnou bolestí jsem brečela ještě víc. Následoval další lok vodky. Vedro v koupelně a alkohol vykonal své a z brekotu jsem přešla do hysterického smíchu. To se může stát opravdu jenom mně!!!
Můj pohled padl na krabičku papírových kapesníků, které jsem si začala přikládat na inkriminovaná místa. Mozek mi už asi úplně přestal díky bolesti a alkoholu fungovat, protože si to si to jinak nedokážu vysvětlit. Samozřejmě, že se kapesníky přilepily na vosk a nešly sundat. Teď už nejen slepená, zoufalá, ale i opelichaná s asi zlomenou nohou a s nulovou hrdostí, jsem si dala druhé kolo vany. Znovu se osušila, kapesníky plavaly ve vaně, vosk však stále držel na svém místě.
"Ok." Zavolat na zákaznickou linku výrobku jsem ve chvilce zavrhla.
"Dobrý den, mám slepenou pipinu i zadek voskem, který jsem nahřívala fénem a nevím, co s tím?"
To byla ta poslední možnost. Pro srandu operátorům můžu být i potom. Proto jsem vytáhla svůj starý elektrický depilátor, zatnula zuby a jela. Tu neuvěřitelnou bolest bych nikdy nepřála nikomu.
"Dýchej, dýchej!"
Lok vodky. Vrrrrr. Stop. Křik. Další lok vodky. Vrrrr. Stop. Vyčištění slepeného depilátoru. Lok vodky. Vrrrr. ...Zvířecí řev, který musel probudit všechny sousedy...vrrr, lok vodky....Zničený slepený depilátor.
"Ahoj mé milované kamarádky žiletky!!"
Totálně na mol, konečně bez chlupů a fungujícího mozku, s buňkami totálně umrtvenými, že kdyby mi chtěli amputovat obě nohy zaživa, necítila bych ani ň, jsem zbytek doholila žiletkami. Odplazila jsem se v bavlněných bombarďákách, napudrovaná půlkou balení dětského zásypu a s "krasotinkou" o dvě čísla větší, do postele.
Připadala jsem si jak po divoké noci s rojem včel.

"Co se vám stalo?" Opakoval doktor svou otázku, když jsem neodpovídala.
"Ale, uklouzla jsem na schodech...."

[dronda]

Mladý Karol Wojtyla (budoucí polský papež Jan Pavel II.) je v roce 1943 v polském Krakově pronásledován ulicemi mladým německým esesákem se samopalem. Wojtyla se bojí o život a vroucně se při běhu ve snaze zachránit se modlí k Bohu: "Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci!" Pořád nic. Wojtyla se dostane do slepé uličky a mladý esesák se samopalem ho už dohání. Wojtyla poklesne na kolena a zoufale se z posledních sil před esesákovým samopalem modlí k Bohu.
Tu se na poslední chvíli rozestoupí nebesa a ozve se boží hlas: "Nezabíjej ho, to je budoucí papež mojí Církve!" promluví z nebes Bůh.
Esesák sklopí samopal, obrátí se k nebi a osloví Boha: "A co já?"
Bůh: "Ty budeš papežem po něm."

Historické upřesnění

Následujíc papež, Benedikt XVI. , nebyl u SS nýbrž u Hitler Jugend.

[dronda]

"Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:
""To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?""
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
""Fuj, ale to bylo o fous!""
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
""Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!""
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
""Co udelám teď, proboha?"" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
""Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!""

[silmarill]

Chváli sa kamarát kamarátovi:
- Mám novú babu na sex...
- Fakt? A koľko má rokov?
- 45
- Človeče, veď to by ti mohla byť matka.
- Mohla by, ale je tvoja!


Koľko černochov potrebujete na rozpútanie pouličných nepokojov?
Mínus jedného.


Koľko Nemcov potrebujete na výmenu žiarovky?
Jedného. Pracujú efektívne a nemajú zmysel pre humor.

[Kostěj Nesmrtelný]

Rodiče se v ložnici oddávají sexuálním hrátkám, když v tu chvíli se otevřou dveře a dovnitř vkročí malej Honzík. Vykulí oči a než se rodiče stačí vzpamatovat, uteče. Otec vybuchne smíchy, ovšem manželka jeho pobavení nesdílí. "Co budeme proboha dělat?"
"Nedělej nic, nech to na mě", na to otec a jde hledat Honzíka. Ve svým pokoji není, tak otec projde celej barák, mrmlaje něco o přecitlivělých dětech, až nakonec najde Honzíka u babičky v kamrlíku, jak tam stojí, kalhoty u kotníku a klátí babku až se okenní tabulky klepou.
"Co to má sakra znamenat?!" vyděsí se otec.
Honzík se nevzrušeně ohlídne: "Není to taková prdel, když je to tvoje máma, co?"

[matotu]

Nefunguje Facebook. Už to trvá třetí den. Zoufalí lidé s pláčem vybíhají do ulic, v rukou drží své fotografie a křičí na ostatní: Líbí se ti
to, líbí se ti to?!


Největší světová náboženství podle počtu lidí: 1. Křesťanství (2,1 miliardy lidí) 2. Islám (1,5 miliardy lidí) 3. Facebook (1,2 miliardy lidí)

[Cheas]

Prodavač vysavačů se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu...

[Kruger]

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře a ukazuje mu celu, kde bude bydlet. Pak také jídelnu, kde bude jíst, modlitebnu kde budou ranní modlitby, kapli, kde budou mše, záhonky, které bude okopávat, kuchyň, kde bude pomáhat. Nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel a říká mu:
"Tady, bratře, si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu ulevit, když budeš chtít...
Novic na to: "A ve středu a neděli ne?"
"Ne, to máš službu v bedně!"

[HiJack44]

Můj děda má lví srdce a doživotní zákaz vsupu do ZOO.

Poslední čtyři roky hledám vraha svojí ženy, ale nikomu se do toho nechce.

Zeptal jsem se svého severokorejského kamaráda, jaké to tam u nich je. Říkal, že si nemůže stěžovat.

Tři týdny jsem své ženě neřekl ani slovo. Nechci jí přerušovat.

Moje přítelkyně začala kouřit, tak jsem zpomalil a použil lubrikant.